THE BLACK PEARL

"Черная Жемчужина"

Объявление

Дорогие члены экипажа форума «Черная жемчужина»!
Убедительно просим вас обратить внимание на следующие темы: Мы живы! и Предложения и пожелания в новом плаваньи.


Прежде, чем подняться на борт моего корабля, подумайте: готовы ли вы чтить Кодекс? Готовы ли вы быть братом (сестрой) и другом каждому члену команды? Готовы ли вы встать плечом к плечу рядом со своим капитаном перед лицом опасности? И нужен ли вам этот горизонт? Если да - добро пожаловать на борт! (капитан Джек Воробей)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Юмор всякий


Юмор всякий

Сообщений 1 страница 30 из 50

1

Вот, прислали прикол:

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У  тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней  комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет  адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

0

2

Услышала по радио только-что рекламу одного фильма и не могу не поделиться.
Зловещим тоном:
Они повсюду,они каждый день пожирают ваш мозг и мешают вам жить реальностью.От номинанта на престижнейшие награды "Пальмовой ветки",известного журналиста "Пардон,не запомнила" и автора фильма "Дьявол - реальность нашего дня".Фильм " ГЛЮКИ ".Смотрите в кинотеатрах...

Отредактировано Мирэ ля Мэр (2007-08-02 18:17:47)

0

3

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

Угу. А в лифте собираясь поехать на 12 этаж нажимаешь "1" потом "2", а потом долго и усердно ищешь клавишу Энтер...

2. У  тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

А то! Лайф безлимитный, домашний, рабочий, билайновский (на случай поездки в Россию), номер старой карточки которая обычно валяется дома, номер диджуса на котором у тебя "дуэт", лайф "простой", джинс с какой-то там акцией, номер телефона сотрудника твоего родственника на случай если родной номер занят, номер с которого звонили один раз (наверно от знакомого), и наконец-то родной номер который работает 70% времени (остальное на безлимитной лайфе). И этот список только по родителям, которые в акциях практически не разбираются

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней  комнате

Угу. И человеку который живет за стенкой

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

А я всё думаю, почему я Маринку свою так давно не встречала. Мы с ней просто по разным адресам ходим. Я на www."""""".ru а она на Говорова 29, квартира 15...

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

Правильно, ибо ничего существенного в обстановке не поменялось. Что там монитор, что тут монитор. Нервы только лечить надо. А слабо на все звонки друзей по мобильному отвечать: "Приёмная фирмы НикоНета продакшн. Слушаю вас"?. Разводиловка ещё та. Те кто впервые на это ловятся,... короче ловятся даже если узнали мой голос.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

А какже! Я вот дома его с собой из комнаты в комнату ношу. Зашла в одно укромное место по нужде, так сказать, а без телефона уже эффект не тот... Переживаю. Вообще телефон это нечто.
Был у меня один период в жизни когда модем, моргнув лампочками, помер. Трагедия была капитальная. Но добрые люди , видя мою скорбь, объяснили, что в мобильном телефоне тоже есть интернет. Вот тут я почти в прямом смысле чуть не изнасиловала бедную нокию. Залезла там в какой-то чатик, и на этом моменте выпала из реальности неделек так на десять... Писалось всё это через т9. Люди, я вам серьезно говорю, когда ложилась спать и закрывала глаза видела раскладку клавиатуры мобильного. МЫСЛЕННО, уже засыпая, договаривала что-то кому-то, при этом так же мысленно печатала свои ответы. Разбивала слова на части чтобы т9 смог их вывести, думала как правильно напечатать, как сократить свою реплику чтобы та не превышала лимитные 100 знаков... Первый предмет, который я утром находила утром это был телефон. И если я его не обнаруживала под подушкой начиналась легкая форма психоза.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

Э! А следить за дэвушкой некрасиво! У меня пока модем пищит я практически бегом лечу на кухню ставить чайник. А что это так плохо да? Хотя да. Это ужасно. Поменять свой любимый напиток на какие-то циферки... Мне тут друзья недавно теорию кинули. Говорят, по их наблюдениям я могу месяц могу питаться одним кофе. Я возразила, что только при условии если кофе будет сладким и с молоком... Все попадали. Чего это они?

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

Не. До этого ещё не дошло, но клиника по мне плачет. Вот у вас в телефонной книжке что написано? Света, Настя, Тоша? А у меня
(:'*_*':) , (:'@_@':) и ((:#_#:)) Причем я утверждаю что на настоящие лица эти подписи очень даже похожи

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

:-):-):-):-):-) причем улыбаюсь примерно на 10 скобочек...

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

Я знаю кого я им буду дразнить! И уже только эти открывшиеся перспективы меня неописуемо радуют

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

"Какое тонкое знание психологии" - сказала Нико сползая под стол...

0

4

Отрыла Нечто немного в тему.

Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать. В данной статье я постараюсь предостеречь всех неразумных от такого опрометчивого шага. На данный момент, я достиг четвёртой ступени помешательства на компьютерах, по моей собственной классификации, а это событие уже необратимое: Мне назад хода нет, но остеречь тех, кто хочет идти той же тропой, я ещё могу. Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика? Первым шагом (ступенью, стадией: нужное подчеркнуть) является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально: На этой стадии можно ещё остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются:
1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.
2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)
3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.
4. Питается больной плохо: Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит вою порцию: На вторую порцию сил ему явно не остаётся, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, сука, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.
Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Я здесь перечислил только самые распространённые. Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой её легко запустить. Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор. По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.
Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом. Программист-это, разумеется, тоже тяжёлый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.
Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это ещё не страшно: Это только начало: Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит: Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной: Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться) Симптомами, кроме указанных слов являются:
1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.
2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.
3. Из комнаты несчастного ребёнка постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издаёт соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощрёнными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.
4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.
5. Телефон Вам пообещают освободить "как только файл дольётся", при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.
6. Однажды утром инфицированный может попросить у мамы вместо завтрака какого-то поинта.
7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.
Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них:
Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается! Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: " Не беда! Могло быть и хуже!" - и дела, разумеется, станут ещё хуже:" Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью. На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет: Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооружённым взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием: Это всё обманчиво: Ребёнок просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных: Да-да, Вы не ослышались: Теперь больной будет именно жить в двух мирах: Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима. Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения сына (в редких случаях одно из них остаётся надолго), и он снова окунётся с головой в сеть: Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:
1. Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льётся.
2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущённый возглас "Мам, ты чего??? Я ж в онлайне!!!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивлённым тем, что Вы такой отговорки не принимаете)
3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то всё удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.
4. Больной практически перестаёт материться. На всё, что ему не по нраву он заявляет "Сакс!" или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Ваше чадо, уже плохо держащееся на ногах от хронического недосыпания, врезалось в дверь ванной?)
5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.
6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней:
7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: "Мам, ты в Америку собралась?"
Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии. Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.
Четвёртая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвёртой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Ваше чадо успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаёте, что Вашего сына зовут не Алексей (Дмитрий, Николай:), а Лекс (Дон, Дарк Ангел:), потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причём довольно значительное количество звонков является междугородними. С некоторыми новыми приятелями Ваш сын изъясняется на английском. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.
Симптомами являются:
1. Больной знает ВСЕ анекдоты.
2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.
3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздражённым и не может понять, что адрес типа http://home.nycap.rr.com/qware/download.html запомнить сложно.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш сын: Иногда сами можете ругнуться словом "Сакс":
5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)
6. Если Вы вытащили сына куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.
7. Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой - молодой, очаровательной девушкой. Лёгкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрёт на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.
8. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.
Мда: Перечислять можно долго, но всё это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвёртая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером. Если Ваш сын вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же ещё не вступил, то держите его подальше от компа.

0

5

тут мой знакомый, по национальности перс (ну или иранец по-современному) писался со смеху, услышав от меня слова Кира и Ром, и узнав что я имею в виду. Дело в том, что на фарси (персидский язык- кто не в курсе) на слух - КИР - в очень грубой форме типо нашего Х*Й, а РОМ - как бы так приличней выразиться - эээээ....лобковые волосы. :ha-ha:

0

6

Вот гениальная вещь!

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/0/2/f/e/f02fe6257419ec690cd1a632d361cf26_full.jpg

0

7

:ha-ha:

0

8

вчера по новостям диктор должен был сказать....."Генпрокуратура рассмотрела дело......." а ошибся и сказал " ГЕЙ прокуратура........
:tooth: потом засмущался и сказал как надо))))))))))))

0

9

:ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

10

:fool:

0

11

У нас недавно был один угарный случай))) Сидим мы с друзьями на нашей студии, (два гитариста,барабанщик,клавишник и я - на бас-гитаре)), ждём препода.От нечего делать решили что-нибудь сыграть, причём какую-то чушь,придуманную на ходу. :tooth: Я в порыве "вдохновения" залезаю на старенький деревянный столик и продолжаю играть.Тут входит преподаватель, и начинается полный дурдомище.
Мы все одновременно замолкаем,все поворачиваются и смотрят на меня. Вдруг ножки стола начинают подозрительно скрипеть. Я:
- Ой...
Одна ножка вконец отваливается и я шатаюсь уже на трёх и ору.Потом отваливается вторая ножка стола и я,с дикими криками и воплями, шарахаюсь на своих друзей,предварительно заехав грифом гитары учителю по шее. :tooth:  ...Слава Богу,никто не пострадал...Кроме меня :tooth:

0

12

Ой народ. Не ездите в маршрутках!!!
Короче, еду. Вечер. Какой-то дядя голосует. Водитель тормозит. Пасажир запрыгивает на первую ступеньку (в маршрутке 5 человек)
- Шеф, куда едешь?
Ну, не будет же "шеф" пересказывать ему весь маршрут!
- А куда надо?
- Нееее, мне не надо! - спрыгивает, разворачивается и уходит...

0

13

:tooth: миленько :tooth: хорошо что я на метро привык :tooth:

0

14

Отсылаем человеку договор по мылу. Человек, надо сказать, занимает неплохую должность, исходя из которой, должен иметь дело с подобным постоянно.
Перезваниваем, чтобы он почту проверил, заметил договор...
И тут начинается самое интересное. На вопрос получили ли письмо с договором получаем гениальный ответ.
- Да. А как его подписывать? Оно ведь на компьютере?

Так и хотелось посоветовать расписатьсяна мониторе.

0

15

Подруга зачла по телефону:

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

0

16

И это тоже(она большая любительница кошек)

Kак искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

0

17

:good:

0

18

Дейви Джонс написал(а):

хорошо что я на метро привык

Вам хорошо, у вас метро есть....

0

19

Дейви Джонс написал(а):

хорошо что я на метро привык

Увы и ах в моём городе нет метро. Земля мягкая - грозится в море уехать, катакомбы везде и всюду.
Вот недавно дом один строили. Для того чтобы конструкция была устойчивой в землю вгоняют сваи. Одну вогнали - не закрепилась и ушла куда-то под землю. Вторая, третья... Как будто в воду.
А если на такой грунт метро ставить, то маршрут метро будет определяться не в депо, а в небесной канцелярии....

Irysia написал(а):

Так и хотелось посоветовать расписатьсяна мониторе

а чего не посоветовала?
Shakira, а у тебя почему нет?

Отредактировано Niko-Neta (2007-10-24 14:46:06)

0

20

Niko-Neta написал(а):

а чего не посоветовала?

Ну... Это была директор народной артистки Украины. Как-то не хотелось портить отношения...  :slo:

0

21

Старый анекдот. Но это на злобу дня.

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
На полу стоят шесть свечей из черного воска.
Дрожащий голос студента произносит странные слова.
Мрак сгущается, и появляется Демон.
Голос студента:
- Завтра экзамен по геометрии, а я в ней не силен...
Демон смотрит на пол, плевком гасит ближайшую свечу, и со словами:
- Я заметил, -  выходит из шестиугольника.

Отредактировано Гелла-Лилит (2008-05-27 02:22:38)

0

22

Гелла-Лилит написал(а):

Ночь. Комната, тонущая во мраке.
На полу стоят шесть свечей из черного воска.
Дрожащий голос студента произносит странные слова.
Мрак сгущается, и появляется Демон.
Голос студента:
- Завтра экзамен по геометрии, а я в ней не силен...
Демон смотрит на пол, плевком гасит ближайшую свечу, и со словами:
- Я заметил, -  выходит из шестиугольника.

:rofl: Сильно!  :crazyfun:

0

23

Мощно))

0

24

Жесть) надо запомнить)) *достает блокнот и записывает*

0

25

Весело. ^^
Приветствую, кстати...  :flag:

0

26

В одной газете были смешные фразы, в том числе не совсем приличная:
"У старого боцмана вместо геморроя нашли тысячу чертей"
Были и другие, но мне эта особенно понравилась)))

0

27

Я недавно тут анекдот услышала))

Мужик купил петуха. Принёс к себе домой (в деревне живёт), ну петух ему всех куриц оттоптал, гусей оттоптал, свиней, мышей, кошек, уток... Мужик к нему подходит и говорит: что ж ты молодость то, силу свою не бережёшь? Эх ты...

На следующее утро выходит на крыльцо, смотри - петух валяется на земле, а над ним вороны уже слетаются. Мужик подходит так и укоризненно-печально говорит: эх ты, говорил же я тебе... молодость береги...
Петух так зырк на него одним глазом и шёпотом: сволочь такая, убью, если ты мне их щас спугнёшь)))

Отредактировано sKrOmNaЯ:) (2009-05-26 17:14:01)

0

28

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

0

29

Мб банально и баян, но все же:
-American beer is like making love in a canoe...fuckin' close to water
-Friends are like bras - always close 2 the heart and alwats 4 the support
-Бери пример с животных: Нажрался и спи
-Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит
-Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает

Отредактировано Мирэ Ля Мэр (2009-06-14 23:03:53)

0

30

Мирэ Ля Мэр написал(а):

-Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает

Элеонора Вуоль написал(а):

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

:D  :D  :D

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков

0


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Юмор всякий