"Черная Жемчужина"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Cлучаи из нашей жизни.


Cлучаи из нашей жизни.

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Копался в разделе, не нашел такой темы.
Ведь с каждым из нас случаются забавности по жизни, правда? Давайте поделимся!
А я начну.

История сегодня произошла на моей новой работе. Это жесть)))
В общем, весело началось знакомство с персоналом)))
Напоминаю, что работаю я в ветеринарной клинике (ассистент хирурга + диетолог).
Столовой нет, еду приносим с собой. Там есть комната отдыха для персонала, где стоит комп (правда, тормозючий, но фильмы смотреть можно, чем врачи и занимались, когда ми вошло вовнутрь знакомиться), а также шкафчик с хирургическими масками, перчатками и формой (один комплект мне уже дали - форма, шапка, маска, перчи). Также присутствует в этой же комнате микроволновка, маленькая плитка и электрический чайник. На момент моего входа кто-то смотрел фильм, а хирург флегматично варил на плитке пельмени.
И есть у нас там субъект, ассистент "всех подряд", он еще и гитарист по совместительству. Зачем-то на работу носит с собой гитару (чтоб скучно не было?).
Итак.

Вхожу в комнату отдыха персонала, а этот самый гитарист-ассистент сидит и струны тряпочкой чистит (у него полуаккустическая гитара, красивая, очень знатный инструмент). Причем такой скрежет и визг от этого раздается, как когтями по стеклу. Ну вот те товарищи, что смотрели фильм, зажимали уши руками, а хирург (такой мэн, пофигист вообще полнейший), помешивая ложечкой пельмени, флегматично процедил:
- Прекрати пищать.
- Иди в баню.
- Прекрати пищать.
- Не мешай.
- Прекрати пищать, а то пельмень в ухо засуну.
- Тебе же хуже, сам потом оперировать будешь.
- ЖжжжжжжЫвотное...
Я чуть не уржался... а в ответ на этот скрежет из терапевтического отделения завыла собака, наверное, подумала, что кого-то из родичей убивают.
Через десять минут входит злобный-презлобный терапевт, просто Аццкая Сотона в земном обличье, со шприцом в руке, взъерошенный, вся рука оцарапана. Кидает на это всё взгляд. Я молча копаюсь в шкафу, ищу хирургическую шапку.
Терапевт кидает ооооочень мрачный взгляд на гитариста, говорит: "Я с тобой потом разберусь", потом поворачивает голову ко мне и тыкает шприцом в мою сторону:
- ТЫ!
Я аж вздрагиваю, подхожу, он мне вручает шприц и отправляет в терапевтическую, кинув объяснения.
Ну я ухожу туда, делаю укол злобному коту-персу. А перс вырывается, скатинка, верещит так противно "МРАЯЯЯЯЯЯУУУУУУР!". Хозяйка аж побледнела, когда ее пушистый ангелочек превратился в такую Сцотону. В общем, перс меня задней ногой лягнул и оцарапал ею руку, причем нехило так, достаточно глубокий разрез получился - прям там, где я кольцо ношу, у основания указательного и среднего пальцев. Я зверею, хватаю перса за заднюю лапу, подтягиваю себе (он же оставляет глубокие борозды передними лапами на столе, где обретается), вгоняю в жопу шприц, ввожу вакцину, прошу хозяйку подержать кота пару минут.
Видимо, на перса скрежет, издаваемый нашим бравым враче-гитаристом, оказывал эффект Моцарта, заставляя только не мозг работать усерднее, а вырабатывая агрессивный фактор.
Чем и был так разозлен на гитариста терапевт.
Иду в аптеку (она прямо там, в отделении, находится, в 2 шагах от операционной, мы в этой аптеке продаем корма, вакцины и лекарства), беру бинт и перекись водорода, обрабатываю рану, потом направляюсь обратно в комнату персонала, чтоб взять перчатки против таких монстров. Захожу...

Дальше был просто УЛЁТ. Стоит злобный терапевт, разглядывает ПЕЛЬМЕНЬ, насаженный на КОХУ (это такие ножнички для обрезания, допустим, кусочков мяса при операциях или тому подобного - скорее даже для перещипления той же плаценты). Хирург мрачно помешивает пельмени. Гитарист ржет как лошадь. На мой изумленный взгляд, отвечает:
- Да вот ОН, - тыкает в сторону хирурга, - в меня метил... этот ГРЕБАНЫЙ КАНОНИР попал! Но только не в меня: пельмен "уселся" аккурат на торчащую из кармана коху!
Занавес.

0

2

:tooth: Прикольно, Гектор!
А у меня в детстве вообще улет был. Мне было шесть лет и тогда мы с братом поехали на море. Там у нас живет злая прабабка, настолько злая, что ее вся Абхазия ненавидит. Она нам сразу ряд указаний дала: то не делать, туда ни ходить и т. д.
Так вот, я с Максом спали в комнате, на втором этаже, а остальные на первом. Каждую ночь, когда мы ложились спать, на чердаке что-то скрипело и мы с братом думали, что это призрак. Нам конечно было очень страшно и мы решили с ним поговорить. Через нашу комнату идет еще одна, в которой под углом находятся две двери: одна в нашу комнату, а вторая на лестницу. В этой же комнате был люк на чердак. Но наша баба Маня, мы ее между собой вампиром называли, нас туда не пускала. Тогда мы подождали пока она ушла и быстро побежали туда. Смотрим на люк и говорим с призраком. Далее, ВНИМАНИЕ!
Мой брат говорит: -"Если ты там, то выходи"... И в этот самый момент открывается дверь. Мы оба завизжали. Макс сразу забился в угол, а я левой рукой держу открывающуюся дверь, а правой пытаюсь открыть другую (ту, что на лестницу)... как только дверь открылась мы с братом в буквальном смысле вывалились оттуда. Я на веранду, а Макс слетел вниз. Именно слетел. Оба оглянулись на дверь: я сверху вниз, а Макс снизу вверх, а наш призрак нам говорит: "А что это вы здесь делаете?"

0

3

Вообще с ВMW (условно: Баба Маня Вампир) много смешных моментов было. Я же вообще в детстве была, как Джуниор в "Трудном Ребенке". Помню чудное мгновение, когда я ей депилятор в шампунь подлила... а когда ее трость спрятала... А когда пряталась от нее целых два дня... она думала, что я из дома сбежала, а я просто бегала от нее по кругу... пока там она со своей тросточкой до меня дошагает...

0

4

Гектор, я уже дымлюсь от смеха! У вас там всегда так весело?)))))))))))))) А, новая работа... ну еще будет весело!)))))))))))))))))))))
У меня был прикол недавно, я ходила в библиотеку, когда была жара, и надела юбку. Юбку шила сама, на трудах, и самая легкая модель была "солнце". Ну и я, халявщица, выбрала ее. В общем, возвращаюсь я домой, на ногх нет колготок, только "нижнее белье" и эта самая юбка. Стою на перекрестке (а тогда ветер был - жууууууууууууть...), на улицах довольно много народу... я стою одна, и тут эта поганская юбка... аж до плеч задралась! Я стою, дымлюсь от стыда, а на другой стороне, напротив, два парня стоят и разве что от ржача на асфальт не падают... Блиииииииииинн...

Еще адын. Я работаю весь июнь в школьном лагере вожатой, с подругой, и мы с ней быстро завоевали любовь мелких. В пятницу шли мы как раз на программу "Мы танцуем диско" в одно заведение.  Я вожатюсь в четвертом отряде из пяти, детки там одиннадуцать-двенадцать лет, не мелкие, в пятый класс перешли. И потому мы ходим отдельно от первого и второго отряда, с третьим. Пришли мы туда аж за полчаса до начала, и, естественно, нас оттуда подождать выперли на пустырь за зданием. Сначала мы мирно играли в ляпы, а потом... Потом на мне и Соньке повисло по два дитенка с каждой стороны. Потом один приставучий Максим повис на нас обеих, а потом весь четвертый отряд к ним присоединился... Мы с Сонькой вырываемся, вырывамеся, и в конце концов мы упали... Я - снизу...

0

5

Да, у нас коллектив очень веселый))) Я только недавно пришел в эту клинику, но мне уже весело))

0

6

История с работы братца.
Значит,он работает в архитиктурной фирме, и как-то в офисе поломался факс.То есть вроде как работал,но постоянно набирал чей-то номер автоматически. Короче,звонит тетка, злая-презлая,орет:
-Что вы мне звоните и молчите,что за хулеганство,сейчас милицию вызову...
Кирилл,друг брата, спокойно так отвечает:
-ой, извините.не хотели...-* в сторону*-Эй,Михалыч, на топор,ноги ему руби!
тетка,ненмого прифигев, спрашивает:
-ой, а чтоу вас происходит-то?
-Да так, пустяки-отопление включили, пациенты и разморозились...Эй,Михалыч,держи ты его!
Тетка,совсем офигев:
-да? А я куда попала?
-Да это морг.Эй,Михалыч,да руби ты его, задолбал уже всем звонить!!! ой,женщина,але,але?

Тетка,по-видимому, бросила трубку ....

0

7

Люди...Это надо читать Меня перло в аське просто енерально....Вот ссылка на мо.ю дневу,прочитайте ))

0

8

Я на форуме притворилась юношей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :aaaa: Что делать?!!!!!

0

9

Арабелла
А в чем проблема?))) Притворяйся дальше))) Или скажи, что это твой лирический герой, а по жизни ты девушка)))

0

10

Х! А если забанят? У меня и так там уже 20%!!!

0

11

А что, в правилах форума сказано, что нужно строго соблюдать половую принадлежность?
По-моему, и так ясно, что та личность, которую мы демонстрируем в инете - это совсем не та личность, которая для папы-мамы-мужа и любимой собачки. Это интернет, представляйся кем хочешь)))

0

12

Да, ты права. Как думаешь, попросить сменить ник там?

0

13

Ну, это тебе решать))) Хочешь ты дальше под мужским писать, или нет. И что от этого вообще зависит на том форуме)))

0

14

Да,  облегчили задачу.

0

15

Вчера стою в очереди в кассу в супермаркете, а впереди меня стоит совершенно лысый, как колено, парень. И что, вы думаете, он покупает? Лак для волос и две упаковки бигуди!!!))))))))))))))

0

16

:ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

17

:ha-ha:

0

18

Hector Barbossa написал(а):

Зачем-то на работу носит с собой гитару

Это — синдром el mariachi... Старая история...

0


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Cлучаи из нашей жизни.