"Черная Жемчужина"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Анекдоты про капитана и команду


Анекдоты про капитана и команду

Сообщений 241 страница 270 из 322

241

Если какие были, сорри. Эт не мое добро.

Джек - Элизабет:
- Мисс Суон, а вы любите читать любовные романы?
- Бесспорно.
- О, а я наоборот, обожаю с порно!

В каюте Джека Уилл обращается с просьбой:
- Капитан! Я должен покинуть корабль! Лиз просит меня помочь ей дома с генеральной уборкой
- Уилл, ты что, ненормальный? До суши три дня пути! Я не собираюсь менять курс из-за твоих маленьких семейных радостей.
- Спасибо, кэп! Я знал, что на тебя можно положиться.

Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание
- Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл.
- Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка
- Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться!
- Так... что ты там говорил насчет отца?

Уилл и Джек скачут по прерии. Джек курит сигару.
Уилл: Джек, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
Джек: Хорошо, Уилл, я буду смахивать в другую сторону.

Это не анекдот, но тоже здорово. Не мое, говорю сразу.

Автор: Тереза Грин
Рейтинг: PG-13
Перевод: Lucy

***ПОЗДРАВЛЯЕМ***

Теперь вы являетесь счастливым владельцем собственного УИЛЛа ТЕРНЕРа! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего УИЛЛа пригодным на долгие годы.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Имя: Уильям Тернер
Тип: Романтический герой
Производитель: ООО "Прихлоп Билл"
Высота: 178 см
Вес: 73 кг
Цвет: Светло-загорелый

УСТАНОВКА

До того, как приступить к установке вашего УИЛЛа, поставьте термостат на 30 градусов по Цельсию. Модель УИЛЛ используется в теплом климате и надо, чтобы он чувствовал себя как дома. После этого, наконец, извлеките его из упаковочной тары, встряхните и приступайте к поискам еще какой-нибудь одежды. Или лучше поставьте температуру на 35 градусов, чтобы быть уверенными, что он не простынет.

АКСЕССУАРЫ

Модель УИЛЛ укомплектована следующими предметами:

(а) Набор прекрасных шпаг
(б) Шляпа с возмутительным пером (надевается для исключительных вылазок)
(в) Ведро с холодной водой (для выплескивания на тех, кто пахнет свиньями)
(г) Устройство ЭЛИЗАБЕТ

Без сомнений выкиньте (г), иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего УИЛЛа от многочисленных упражнений в спальне, которые вы планировали. С другой стороны, вы можете ее оставить, если хотите, чтобы кто-то управлялся с видеокамерой.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Некоторые пользователи заблуждаются, считая, что модель УИЛЛ ТЕРНЕР также укомплектована золотым медальоном с черепом. Это так только в случае, если у вас молодежная модель, а модель для взрослых идет без этого аксессуара. Если вы действительно хотите такой медальон, поищите его на устройстве ЭЛИЗАБЕТ до того, как отправить ее в мусорную корзину.

ОБСЛУЖИВАНИЕ

Важно подчеркнуть, что некоторые наиболее стимулирующие и гимнастические элементы возможностей УИЛЛа ТЕРНЕРа могут использоваться только пользователями, которые:

(а) не имеют постоянных связей

(б) старше 16 лет

Если вы подпадаете под категорию "Фанатка" или "Женщина Средних Лет, Годящаяся Ему в Матери", вы должны тщательно подумать о том, приемлемы ли для вас в данной ситуации самые атлетические функции УИЛЛа. Подумайте хорошенько, даже если ваша реакция несомненно будет: "Да, черт побери!", не говорите потом, что вас не предупреждали.

ОЧИСТКА

Неизбежные встряски и падения, присущие жизни Романтического героя, означают, что вашей модели УИЛЛ потребуется регулярная чистка, в частности, если он получит струю песка в лицо пока будет играть в фехтование со своими друзьями. Протрите его палубы, используя ведро и швабру, в частности концентрируясь на его корме. Дайте ему хороший якорь и смажьте уключины. Убедитесь, что его главная мачта стоит точно вертикально. Заводите его в сухой док раз в неделю, чтобы проверить корпус и очистить днище от налипших ракушек.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Не переусердствуйте в чистке устройства УИЛЛ. Помните, что легкий блеск пота и небольшая царапина на одной из скул вполне приемлемы - но не желательны - для хорошего обслуживания УИЛЛа.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

В: Каждый день мой УИЛЛ настойчиво требует, чтобы его схватили, связали и заткнули рот кляпом. Это ошибка в программе?
О: Смотрите на это не как на ошибку, а как на возможность, посланную небесами.

В: Недавно я одолжила своего УИЛЛа подруге в Кэмбридже. Когда она наконец-то вернула мне его, у него были голубые контактные линзы, длинноволосый белый парик и ушные протезы. Он подходит, кладет руку на сердце, медленно кланяется и говорит: "Elen sila lumenn'omentielvo!" Что же мне делать?
О: Ну, для начала прекратите одалживать его другим людям, дурочка! Программа вашего УИЛЛА была серьезно повреждена обращением с ним вашей, так называемой, подруги. Секция "Герой" все еще не тронута (и даже очаровывает), но при встрече с врагами он больше не будет с забавной привлекательностью ходить с ними с кляпом во рту, а вместо этого выхватит пару хлебных ножей, закричит: "Элберет!" и исполнит убийственный танец со смертельной грацией отсекая им конечности и трепанируя черепа, пока не будет по локоть в крови. Если вы хотите предотвратить такие случаи, осторожно удалите контактные линзы, снимите парик и уши, смойте бледный грим, наденьте на него большую шляпу с пером и прочтите ему несколько глав "Острова сокровищ". Не пройдет много времени, как ваш УИЛЛ закричит: "Стоять!" и вскарабкается на ваш такелаж.

В: Мой УИЛЛ продолжает случайно ломать подсвечники. Он просто легко дотрагивается до них и они отламываются. Что я должна делать?
О: В первую очередь убедите вашего УИЛЛа, что вы не сердитесь на него и ему не нужно стараться спрятать обломки в подставку для зонтиков. Во-вторых, хорошенько почините свои подсвечники. Зачем вам УИЛЛ, если вы не увидите его ночью?

В: Я учусь в медицинском. Мой УИЛЛ постоянно атакует модель скелета у меня в кабинете. Что я могу сделать?
О: Невероятно трудно противодействовать программе вашего УИЛЛа в этом отношении. Малейший вид скелета запускает функцию "Романтический-Герой-Спасает-Свою-Любимую". Единственный способ действий - позволить ему помахать шпагой, пока не намашется.

В: Мой УИЛЛ хочет сделать татуировку "П", как у одного из его друзей, у себя на руке. Позволить ему это?
О: Почему нет? Она отлично будет смотреться с солнышком на животе и эльфийской девяткой на другой руке.

В: Я знаю, что мой УИЛЛ обучен кузнечному делу. Могу ли я использовать его умение по дому.
О: Да, конечно. Как опытный кузнец УИЛЛ способен использовать всевозможные инструменты. Вдохновите его обещанием, что если он вынет свой большой молот, то вы согласны быть его наковальней.

ПРОБЛЕМЫ В ЭКСПЛУАТАЦИИ

ПРОБЛЕМА: У вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность.
РЕШЕНИЕ: Вам случайно достался экземпляр устройства ДЖЕК ВОРО…, извините, КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ. Хотя модель ДЖЕК, похожа на модель УИЛЛ "Высокими скулами" и "Проникновенными карими глазами", ему недостает наивной очаровательности и невинности УИЛЛа. Вы можете почувствовать потребность хлестать модель ДЖЕК по лицу. Уступите этой потребности - возможно, он это заслужил.

ПРОБЛЕМА: Ваш УИЛЛ проводит с вами не достаточно времени. Вместо этого он практикуется со своим мечом по три часа каждый день.
РЕШЕНИЕ: Это не такая уж и проблема. Вы просто можете убедить своего УИЛЛа практиковаться со слегка другим оружием. Предложите помощь в его тренировках по нахождению мишени для его клинка. Обеспечьте, чтобы работа его ног и баланс проявлялись с полным потенциалом, заботясь, чтобы его тренировочные упражнения проходили в разных позициях. Сделайте уроки интересными, меняя места их проведения. Синхронизация и ритм - это суть игр с мечом, поэтому уверенно посоветуйте ему, что любые его движения нужно делать быстрее, быстрее, быстрее! Вдохновляйте его выкрикивая его имя, когда работа достигает своего пика.

ПРОБЛЕМА: В начале дня ваш УИЛЛ чист и опрятен, но ближе к вечеру он становится все более и более растрепанным. Волосы выпадают из хвостика, одежда мнется, а лицо покрывается потом.
РЕШЕНИЕ: Не волнуйтесь - это совершенно нормальное состояние для работающего УИЛЛа. Можете быть уверены, что к концу дня он снова будет в полном порядке и наденет нарядный костюмчик из плаща и шляпы.

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Вы можете заметить, что к вашему УИЛЛу ТЕРНЕРу не прилагается гарантийный талон. Оставьте сомнения, у вашего УИЛЛа пожизненная гарантия, но гарантийный талон и телефонный номер гарантийной мастерской ООО "Прихлоп Билл" находятся в деревянном сундуке, закопанном на пустынном острове в пяти лигах к югу от Тортуги. От самой высокой пальмы сделайте 20 шагов на запад и начинайте копать!

0

242

:red: да....

0

243

Nerissa
:ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

244

Приходит Джек к Уиллу:
-Уилл,хорошие новости!Нам прислали 10 бутылок рома по 8 каждому!
-Джек!А как это по 8 каждому?
Джек: Не знаю...но свои 8 я уже выпил...

Приходит Джек под утро на корабль.Злой Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!
-Нет!
-тогда скажи "Гибралтар!"

-Г-г-г-г..ги-ги......Пил!


Пьяный Джек повис на снежной бабе и говорит:-Если бы не нос,я бы тебя,Тернер вовек не узнал!

Земля!Земля!-кричала команда.
-Че вы орете?-обернулся к ней Джек-Мы еще не отплыли!

0

245

Вот, наткнулась сегодня где-то:
Джек Воробей и Элизабет Суон сидели на у костра на необитаемом острове и пили ром. Обстановка располагала..но.. "мистер Воробей! я еще слишком трезвая для ТАКОГО" - заверещала Лиз, когда Джек положил руку ей на плечо. Джек посмотрел на нее и решил "Столько даже я не выпью"...и предпочем ром девушке.
А утром, когда Лиз с остервенением кидала в костер ром, провизию и запасы, Джек вспимнил старую истину "Когда девушка говорит нет - она говорит "да"..но поздно было.

0

246

:ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

247

Джек в таверне:
-Брм...Хм..Брм!э.....
Слушаю вас!
-Рх..дв...Гм...да?
Два рома?
-Млдц...

Лиза-Уиллу:
-Дорогой кажется ты скоро станешь папой...
Умлл:Дорогая..двай уточним....КАЖЕТСЯ ТЫ или КАЖЕТСЯ СТАНЕШЬ?

Барбосса тяжело ранен.Лежит в каюте.Джек сидит за стлом и что-то пишет.Барбосса:
-Кэп,что вы там все пишите?
-Джек:Письму Уиллу,сообщаю новости..
-И про меня?
-Ага.Пишу что скоро поправитесь..Кстати а как пишется "похороны"?

Уилл:Джек!У нас с Лизой будет ребенок!
Джек:Ты че орешь то?А где спасибо?

Уилл:
Лиз..я давно хотел тебя спросить..тогда на острове с Джеком..что-то было между вами?
-Уилл!Кялнусь ничего!Даже рубашки!!!

0

248

Уилл Джеку:-И что сказала тебе Анна-Мария когда увидела тебя со Скарлет?
Да ничего....особенного..А тот золотой зуб и так шатался.... :ha-ha:

Я в таверну..кому-нибудь что-нибудь принести?
Да!Принесите Мне Джека Воробья!Он мне срочно нужен! :tooth:

0

249

Прaвда жизни
У: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Э: Может мне уйти?
У: Нет, даже не думай об этом!
Э: Ты меня любишь?
У: Конечно!
Э: Ты мне когда-нибудь изменял?
У: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Э: Будешь меня целовать?
У: Буду!
Э: Будешь меня бить?
У: Ни в коем случае!
Э: Могу тебе верить?
после свадьбы читать снизу вверх...
У-Уилл
э-Элизабет

Отредактировано Lina (2007-06-07 23:01:35)

0

250

Вопрос Анне-Марии:
Тяжело служить на корабле у такого капитана как Джек Воробей?
-Нет ничего проще..в течении дня надо говорить "да,капитан..да,капитан...да,капитан" ак как стемнеет "нет Джек...нет Джек..нет Джек"

Свадьба Уилла и Лизы.все гости ушли и молодые наконец-то остались вдвоем:
Уилл:А теперь дорогая,когда ты уже стала моей женой,неужели ты так и не хочешь посмотреть мою коллекцию клинков?

Джек:Барбосса!На вас села муха...ой...на вас села еще одна муха...Нет!я ничего не хочу сказать но мухи редко ошибаются...

Гибс спрашивает у матроса на дежурстве:
-Что вы будете делать,если ночью увидите подозрительную тень человека пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
-Я подойду к Джек Воробью и помогу ему добраться до каюты ....

0

251

Джек у штурвала Жемчужины видит впереди прямо по курсу огни.
-Эй вы!сворачивайте вашу мать!
в ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей!
-А я смотритель маяка!

перед приездом на Тартугу:
Джек:Какие красивые открытки..а что на них написано?
Моей единственой...
Джек:Тогда дайте мне два десятка :ha-ha:


Джек и Уилл в каюте за обедом.Уилл поятнулся за хлебом и случайно задел бутылку с ромом.бутылка покачнулась на не упала.
Уилл:Джек..ты видел!бутылка только что ыбла на волосое от смерти!
Джек (мрачно):Ты тоже Тернер!

Норрингтон вернувшись домой раньше обычного заглядывает в спальню достает бритву..
Лиза:Дорогой!Что ты собрался делать?
Норрингтон:Если те сапоги что стоят за зановеской пустые,то я просто побреюсь.....

Уилл:
Джек,а что значит "САН ОВ БИЧ"?
Джек:"СУКИН СЫН"  А где ты это прочитал?
Уилл:У тебя на спине.
Джек:А..ну тогда это "ПЛЯЖНОЕ СОЛНЦЕ"

Лиза сделала 3 открытия:
Хорошее:Уилл разбирается в моде.
Плохое:Он тайком носит ее вещи.
Ужасное:Ему они идут больше чем ей.

Съемки.Режиссер объясняет Найтли сцену:
вы сидите в комнате,вдруг врывается пират,связывает вас и домогается...
Найтли:А пират будет красивый?
Режиссер:Да.
Найтли:Тогда зачем ему меня связывать?

0

252

Продолжая тему моделей
ЛЕГОЛАС: инструкция по применению
*** ПОЗДРАВЛЯЕМ***

Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа!

Соблюдайте правила, и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.

УСТАНОВКА

Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно.

Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.

(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)

(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)

Тип: Синдарин[1]/Серебряный эльф[2]

Произведено: Северный Мирквуд[3]

Рост: 180 см

Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)

Длина: Данные неизвестны

Электропривод: Не требуется

Цвет:

Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный

Тип II ЛЕГОЛАС – блондин

ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ

Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья.

Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например:

Освещение:

Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.

Нянька:

Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти.

Садоводство:

В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.

Декламация:

Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей.

Зимние работы по дому:

В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.

*** ОСТОРОЖНО ***

Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ

Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА.

Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:

(а) Враждебность

(б) Дружелюбие

(в) Слэш

*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ***

Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.

0

253

АКСЕССУАРЫ

Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.

Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.

Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.

Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".

Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой.

*** ОСТОРОЖНО ***

Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).

ОЧИСТКА

В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона).

*** ОСТОРОЖНО ***

Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)

СМАЗКА

Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться.

Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт libraryofmoria.com.

ПЕРЕЗАРЯДКА

После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:

Еда:

ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами[4].

Питье:

Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor[5] или настойки Athelas[6]. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).

Сон:

Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".

ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ

Тип II ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.

Перепрограммирование Типа I ЛЕГОЛАС невозможно.

БЕЗОПАСНОСТЬ

Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.

* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.

* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.

* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)

* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.

*** ОСТОРОЖНО ***

Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.

ЧаВо

Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?

Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!

Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?

Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.

Вопрос: Я прочитал в одном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть[7]. Это правда?

Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха[8].

Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?

Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.

ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.

Решение: Крикните командным тоном 'Daro'[9] и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.

Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").

Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.

Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.

Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.

Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.

Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.

Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.

Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"

Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:

(1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.

(2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.

(3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г).

Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.

Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.

Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.

ПРИМЕЧАНИЯ

(1)Правильнее - синда (народность эльфов, мн.ч. - синдар), поскольку синдарин - это эльфийское наречие.

(2)Точнее, сумеречный эльф (что, собственно, и обозначает синда).

(3)Северное Лихолесье

(4)Эльфийский хлеб, который никогда не портится. Еще их называют галетами.

(5)Мирувор (Здравур) - эльфийский энергетический напиток, возможно, спиртной.

(6)Ацелас - лекарственное растение.

(7)"Королю нужен наследник", by Anne Higgins

(8)"Испытание братства", by Morgana

(9)"Стой!"(синдарин)

0

254

Гермиона классные анекдоты!)))) я даже высе записал)))особенно понравилось про муху и Барбоссу :tooth:

0

255

в мухохахаха!!! Я щас помру со смеху...  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

256

1)Кажется вам уже не нужен звук в фильме, кроме музыки конечно.
2) Вы задались целью подстричься под любимого персонажа, но ни одни парикмахер искрине не понимает что вы от него хотите.
3)Вы достали тату-салоны с просьбой сделать вам клеймо в виде буквы "Р"
4)Затем вы достали их еще раз, с просьбой сделать татуировку в виде воробья.
5)В свободное время вы плетете фенечки и цепляете их в волосам и бандане.
6)Вы грезите большим кораблем с "Веселым роджером" на флаге и черными парусами.
7)Первая ассоциация со словом корабль - Черная жемчужина
Вторая - СВОБОДА!!!!
9)Вы нашли компас который не указывает на север
10)Вы зарядили револьвер всего одним патроном и ходите по берегу реки в поисках Барбоссы.
11)Вам ну очень хочется попасть на необитаемый остров, только ради того, чтобы выбраться оттуда дважды...
12)Тур фирмы устали вам объяснять, что таких туров НЕ существует...
13)Тур фирмы устали вам объяснять, что за золотом ацтеков они не возят.
14)Вы тренируетесь по три часа в день на шпагах, потому что у вас нет девушки
15) или вы просто не можете ее добиться.
16)вы пытаетесь бороться со своей пиратской наследственностью, но это получается плохо.
17)вы считаете, что пираты - это романтика.
1вы облазили все ювелирные магазины в поисках золотого медальона с черепом.
19)периодически вы бросаете эти медальоны в воду, надеясь призвать Черную жемчужину.
20)Конечно вы их теряете и все начинается по новой.
21)Вы достали всех капитанов вашего города (если там есть порт) вопросами о Черной жемчужине.
22)Капитаны от вас уже бегают и приносят справки, что они НЕ (Барбосса, Джек Воробей, Прихлоп Билл) - нужное подчеркнуть
23)Вы мечтаете заказать соразмерный мраморный глаз.
24)Вы ищете Джека Воробья чтобы дать ему пощечину за украденный корабль.
25)Вместо слова украсть вы употребляете "реквизировать"
26)Вы выучили кодекс законов Моргана наизусть.
27)Вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.
2Вы просто ненавидите парламентеров.
29)Десять лет своей жизни вы потратили на снятие несуществующего проклятия или собираетесь потратить.
30)Вы можете килограммами есть яблоки
31)И не чувствовать их вкуса.
32)Вам категорически наплевать, на то, что в вас выстрелили, поранили шпагой, отравили - вы искрине считаете себя мертвым!... увы это неоправданно...
33)вы ненавидите носить корсеты
34)вы разжигаете костер с помощью нескольких ящиков рома
35)хотя прекрасно знаете, что это будет встречено гневными воплями "А РОМ-ТО ЗА ЧТО?!"
36)при попытке заговорить со знакомой девушкой вы вместо приветствия получаете пощечину
37)ваш лексикон полностью состоит из "пиратских" фразочек
3рабочий стол вашего компа занят картинкой из "Пиратов..."
40)вы без труда можете перечислить поименно всех персонажей фильма вплоть до эпизодических
41)ваши друзья всерьез зовут вас Воробьем
42)вы подводите глаза черной тушью
43)вы перестали общаться с теми, кто не смотрел "Пиратов..."
44)вашего попугая зовут Джек, морскую свинку Прихлоп, кошку Элизабет, а ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой
45)после просмотра фильма вы решили научиться фехтованию
46)при знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет
47) Вы заставили всех друзей посмотреть «Пиратов..».
4Вы сами пересмотрели «Пиратов..» не менее 10 раз...
49)Кажется вы сейчас будете смотреть снова...
50). Вы не моетесь неделями и считаете, что причёсываться не обязательно.

0

257

Встречаются Джек и Уилл, сидят выпивают.
Джек спрашивает:
- Уилл, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет !
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю Уилл, что ты не баба!!!!

Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек: - Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
Джек:- А потом начну раскачиваться!!!

Разговор на Тортуге:
-Простите, где можно найти мистера Гиббса с Чёрной Жемчужины?
-В свинарнике, вы его сразу узнаете, на нём коричневый платок.

Джек, говорят, ты любитель выпить?
Я не любитель, цыпа, Я ТАЛАНТ!

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

В раю. Сидят человечки, пьют нектары, амброзию, вообщем сидят спокойно. Тут подлетает к ним Джек, выхватывает у соседа ложку и быстро-быстро начинает всё есть. Все смотрят на него, а один спрашивает:
-Зачем же спешиииииить? Мыыыыы жееее сдеееесь наааавееееееееечннооооооооо!
-Кто навечно!А кого через 5 минут реанимируют!!!!!!!!-Отвечает Джек и улетает прочь...

Поймал Джек золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Джек подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Уилла", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Уилл, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

Решил Джек и Гибсс бросить пить.Осталась у них полная бутылка.Что делать?Я Гибсс говорит:
-Ты спрячь ее за спину,если я угадаю, в какой руке,разапьем.А нет-выбросим.
Джек спрятал,Гибсс:
-В правой?
Джек:
-Ты подумай, не торопись!

Узелок завяжется, аааа потом развяжется...
- Воробей, отпусти мои щупальца немедленно!

0

258

Christina De Lacour написал(а):

Узелок завяжется, аааа потом развяжется...
- Воробей, отпусти мои щупальца немедленно!

:ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:  :ha-ha:

0

259

Christina De Lacour написал(а):

Узелок завяжется, аааа потом развяжется...
- Воробей, отпусти мои щупальца немедленно!

Сдаётся мне, что я - автор этого анекдота, он даже у меня в дневе есть..., как и остальные:

Реклама:
Первый план: кабак, стулья летят в разные стороны, посетитель вжимаются в окровавленные стены, на полу чьё-то бездыханное тело. Разъярённый капитан Флинт переворачивает стол с криком:
- Это был не «Нескафе»!

У Гектора кончилось яблоки…У Джека оставалось несколько.
Вопрос: неужели из-за яблок? ( это я из КВНа подчерпнула, у них там про Ивана Грозного миниатюра была)

Отредактировано Гелла-Лилит (2007-06-11 15:45:11)

0

260

Гелла, хи.. Непонятно, правда, как он из твоего днева сюда попал.. Ыы, ты у нас как всегда популярна)) Давай пиши еще, Кэпси уже изнывает тут))

0

261

Племянница, не надо изнывать. Я, как раз, новый фанфик сочинять начала, а на "Фанфикшне" он упорно не хочет публиковаться, там мне ошибку какую-то выдают.

0

262

Гелла-Лилит написал(а):

Сдаётся мне, что я - автор этого анекдота, он даже у меня в дневе есть..., как и остальные:

правда?) ну извини, ты и правда популярна) А ты там случайно не Элизабет в дневнике?

0

263

Christina De Lacour, извиняться нет причин. На то они и анекдоты, чтобы ходить-бродить по белу свету. :)  А в дневнике Элизабет, я вроде как, не бывала.

0

264

А такого еще не было? Если был, извиняюсь...
Капитаны Джек Воробей, Сао Фенг и Дэви Джонс спорят, чьи матросы самые смелые.
Сао Фенг приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Дэви Джонс приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Джек Воробей кричит матросу:
- Джонни, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Джек с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

0

265

Джонни?Я бы хотела посмотреть как он полезеть без рук!!! :ha-ha:

0

266

Джонни?Я бы хотела посмотреть как он полезеть без рук!!!

Вот вот... Это меня тоже убило...

0

267

Уилл спрашивает Джека - как лучше научить девушку плавать?
- Значит так, сперва осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Джек, но вряд ли Элизабет согласится…
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее за борт!

Тонет корабль. Уилл Тернет мечется по палубе. Подбегает к Джеку:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает тот.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

- Да ты не беспокойся, - говорит Джек Воробей Уиллу, - мы и вдвоем дойдем до Тортуги! Я же знаю каждый риф и мель на Карибах!
В этот момент корабль наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них! - торжественно произнес Воробей

0

268

Lina написал(а):

Уилл спрашивает Джека - как лучше научить девушку плавать?
- Значит так, сперва осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Джек, но вряд ли Элизабет согласится…
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее за борт!

:ha-ha: Правильно! Так с Лизой и надо!

0

269

Джек на Жемчужине предлагает:
- А давайте все поделимся! Гиббс - ромом, Вилли - колбасой, а Лиза - печеньем!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..

0

270

Elen Sparrow написал(а):

Я уже поделился - идеей!..

:ha-ha:  Джек просто гений!)))

0


Вы здесь » "Черная Жемчужина" » Юмор » Анекдоты про капитана и команду